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孩子之间争夺玩具,妈妈该怎么做?

   日期:2019-04-27 15:07    

 

孩子之间争夺玩具,妈妈该怎么做?

前几天菁妈回妈妈家,家里就是爸爸妈妈带着一个2岁多小侄女生活。回家的这几天中也发生了几件我觉得挺有意思的事情,在这些事情中很发现了很多家长对于这类事情的处理方法是不太恰当的。

孩子之间争夺玩具,妈妈该怎么做?家长的做法影响孩子一生!

 

事件一:隔壁家的姐姐来家里和小侄女玩,两人手拉手到房间里独自到房间里玩。姐姐看到小侄女的玩具就想拿着来玩,而中间小侄女死活不肯,小姐姐一言不合就动手抢玩具,在抢夺的过程中玩具还把小侄女的额头不小心嗑了一下。

而奶奶就上前来说:你给姐姐玩一下,她又不会把你的带回家,这么小气做什么呢?而小侄女一听奶奶这么一说,马上哇的哭了起来。

奶奶还火上加油:你哭什么,姐姐又没要你的,那么小气做什么,以后你去姐姐家,姐姐也不给你玩她的玩具了。而小侄女哭得更大声了。

事件二:有一天我们带着小侄女去姑姑家玩,姑姑的孙女婷婷有一个公主玩偶,我们去的时候姑姑的孙女上学了,这个公主玩具就静静的躺在他们家的沙发上,小侄女看到了就拿来玩,等我们要回家时,小侄女手里还是紧紧的拽着玩具不肯放手。

姑姑就说:那给你拿回去吧,反正现在婷婷也不玩了。

菁妈马上说:这个玩具是婷婷的,没有经过她的同意,千万不能送给别人。而我拉着哭哭啼啼的小侄女回家:一边走一边告诉她那个玩具是婷婷的,没有经过婷婷的同意,我们是不可以随便拿的别人的。你的玩具也不能让别人拿的对不对?

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相信这些场景很多家长也见过,经历过,或者是说是自己就是事情中奶奶或者是姑姑的化身。

孩子为什么会这样?

我们先来看三个关于儿童心理学的概念

自我中心:

在心理学家皮亚杰的认知心理学理论中,认为孩子在6岁之前的心理发展主要是自我为中心。

菁菁会说:妈妈我的东西放在那里。在她心里那里我肯定也是知道的。她认为我心里想的你应该都知道。

而我过生日时她说买礼物给我就是买一个小公主玩偶,她觉得她喜欢的我肯定也会喜欢。

特别是在出生后到1岁,孩子的心理发展是:我就是世界,世界就是我,我的需求要马上得到满足,所以小宝宝饿了哭,尿了哭,不舒服了哭。这时候父母要做的是及时满意孩子的各种需要,满意她这种我就是全世界的心理特点。

所以孩子想我想玩玩具你肯定要让我啊!你不想给你,你就不能做的啊!

客体永久:

也是皮亚杰的一个理论,一般2岁之前的孩子就会这样一种理解,当物品消失就是永远没有了。这时的孩子特别喜欢玩躲猫猫。妈妈不见了她以为是真的不见了,等妈妈再次出现时以为是一个崭新的妈妈。

而你让孩子把玩具给其他小朋友玩,说她不会拿回家,孩子却想着,这东西在我眼前消失就是没有了,给了别人就是没有了。所以孩子不愿意把玩具给别人玩。

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物权:

孩子的2岁左右有明显的物权意义,我们会发现孩子什么都是我的,我的衣服,我的碗,我的玩具。

在我们成人社会也是一个绝对讲究物权的社会,比如我的房子没有允许是不可以进来的,就是警察也要有搜查令才能搜我的房子。

而我们的孩子也有自己的物权,孩子的玩具应该是她自己的,他的物权也不允许我们侵犯 ,所以当孩子孩子不想把玩具给别人是正常的,只是保护自己的物权。

所以孩子自己的玩具不给别人玩,孩子不愿意分享那是因为孩子的物权不容侵犯,作为家长我们一定要像捍卫“公民的权利不容侵犯”一样捍卫孩子的物权。但是孩子又是一个社会人,不但要有自己的物权也要和人一起交往,交往过程就无法避免物权之时的暂时交出,就像我们成人有自己的房子,但是也会请朋友到自己的家里来做客是一样的道理。

而我们要怎么保护好孩子的物权又让孩子慢慢的融入社会中呢?

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保护孩子的物权,不放任孩子过于自私家长可以从这7点做起

1、不惩罚孩子的不分享

瑞士和德国的科学家们给3-8岁进行的一项研究:他们给部分孩子一些糖果,告诉他们要分享。每两个孩子在一个房间,一个有糖果一个没有,每个孩子可以决定自己是否要分享?分享多少?

实验的结果是:3~4岁的孩子中没人分享,5~6岁的人中有1/5分享了,而7岁8岁将近一半的孩子会分享。

所以在4岁之前不会和孩子去讲大道理,强迫孩子学会分享。

而有些家长还会为了孩子不愿意分享的行为惩罚孩子:你不分享玩具以后妈妈再也不给你买玩具了!或者是孩子把自己的玩具抢回来,而家长却为了自己的面子打孩子。

这样粗暴的行为会伤害到孩子幼小的心灵。

对于4岁之前的孩子你让她分享,就相当于让你把自己辛辛苦苦熬夜写出来的方案让给别人,肯定是不乐意和憋屈。

2、让孩子自己选择

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《妈妈是超人》这个节目让我们认识到了一个明星的儿童教育专家霍思燕,把儿子嗯哼教育得非常好,而节目提到霍思燕想让儿子把不经常玩的玩具送人,但是遭到了嗯哼的强烈拒绝。而这时候霍思燕并不像大多家长一样,强硬把玩具拿走,而是耐心的告诉嗯哼:你的东西你有自己决定的权利,妈妈不会动你的东西。

后来,霍思燕提议,“你愿意,我们就把玩具捐给需要的小朋友,如果你不愿意,我们再把它带回来。”整个过程中,霍思燕没有指责和强迫嗯哼,而是告诉嗯哼:“玩具是你的,你有权利要不要分享出去。”

霍思燕说:“小孩子成长是需要时间的,如果他成长不到这个阶段的话,我就选择放弃,慢慢来,总有一天他会养成。”

而我们也可以学习霍思燕:如果家里有其他小朋友要来,我们和孩子一起把家里不愿意分享的玩具收起来,愿意分享的玩具才放出来。

3、可以教孩子以物换物

孩子看到别人拿的玩具很想要的时候,可以让孩子拿自己的玩具去和别人交换,这样成功率就更高一些。

菁妈每次带菁菁去其他小朋友家玩的时候也会让菁菁带上自己的玩具,这样孩子也不用因为别人不愿意给自己玩具而眼巴巴的看着别人玩,或者是哭着喊着让妈妈给孩子要玩具。

而这样的结果常常就是:两个小朋友愉快的一起玩玩具。

而别人的孩子想要自己孩子的玩具时家长可以这样说:这个玩具不是我的,是菁菁的,你想要的话你自己去问一下她,或者你拿一个玩具去和她换着玩?

这样保护了孩子的物权,又可以让两个孩子玩上新的玩具,皆大欢喜,何乐而不为。

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4、公共物品先到先得,学会排队

我们会带孩子去公共场所玩,比如滑梯,玩具。 我们要告诉孩子先到先得、排队和轮流的概念。

而有时候孩子可能会对一个玩具拿着不放手,而其他的孩子又在一边虎视眈眈怎么办?

妈妈是不是会立刻从自己孩子的手中拿走递给其他的孩子?错!

这样的做法对于孩子来说伤害很大,孩子会认为父母不爱自己或者是说父母保护不了自己。

妈妈可以这样做:和孩子协商和沟通,我们再玩1分钟或者是2分钟就给妹妹玩。孩子说2分钟,你就可以定时2分钟。时间到就给其他小朋友。

我经常会和小菁菁玩选择和定时的游戏。效果还是不错的。

5、有意引导孩子分享

带孩子拿着玩具去小朋友家一起玩,让小朋友来家里一起玩,分享玩具,分享食物。孩子的生日买一个蛋糕到幼儿园去分享,分享蛋糕这件事几乎每个孩子都非常乐意,因为她在分享的同时得到了大家的祝福。

而且还会让孩子感觉到分享可以让自己很开心,别的孩子快乐,大家一起很开心,这种积极的印象就会使将来的分享变得更容易。

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6、家长以身做则

各自不想分享的东西进行约定:

家长自己的钱包、工作的电脑,或者是手机是不可以分享的东西 ,孩子不要碰。

而家长也帮助孩子确认孩子自己有哪些不想分享的东西:自己的安抚玩偶,或者是自己一个很喜欢的玩具,自己的衣服等等。

帮助孩子捍卫物权:

当有人抢了孩子不想分享的东西,而孩子就不太会表达时,家长可以和对方说:这是我们家宝宝的东西,你如果要拿就要先得到他的同——帮孩子把东西拿回来。

在公共场所里:这是我宝宝先拿到的玩具,他还想再玩1分钟,等过了1分钟再给你玩。

孩子在看着家长为自己捍卫物权时,会感觉到妈妈真伟大,我很安全。

而以后孩子也会学习家长的作法来捍卫自己的物权。

而分享也需要家长给孩子做榜样:

比如孩子吃不完的一个蛋糕可以和妈妈一起分享。

可以分享一个苹果等等。

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7、教会孩子拒绝

孩子自己的东西不想给别人自己会拒绝,但是别人的东西却又会不由自主的想要,当遇上一个热切的想把自己孩子的玩具送给你孩子的妈妈时怎么办?

比如菁妈前面姑姑想把公主玩偶给我们家的小侄女,而我拒绝了。就是因为我们自己的物权不想受到侵害,也不要去侵害别人的物权。

如果遇到了其它非要逼着自己孩子分享玩具给你孩子玩的父母:请你不要默默的收下,而是要告诉他:谢谢,但是没有经过你孩子的同意,我们不要。

菁妈寄语:孩子从小有自己的物权,在自己的界限,长大后就知道什么是自己的要做好,什么不是自己的不要去碰,保护孩子的物权,让孩子一生受益。


(编辑:清枫学长)

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